Несколько способов развлечься в офисе.
1.Пробегитесь по офису во всю прыть.
2.Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3.Подойдите с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложите поменяться.
4.В течение часа называйте каждого обратившегося к вам сотрудника Коляном (Васьком, То-
ликом и т. п.).
5.Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает вам замечание по этому поводу,скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6.Ходите по офису боком и говорите: «Я крабик".
7.Скажите своему начальнику «мне нравится ваш стиль», после чего наставьте на него пистолет из пальцев и выстрелите.
8.Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.
9.Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
10.Повторите 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
11.Зайдите в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на вас с нарастающим раздражением, 10 раз включите и выключите свет.
Юмор
Сообщений 1 страница 30 из 87
Поделиться119-09-2007 12:00:12
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Поделиться219-09-2007 12:01:21
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
- Сейчас сделаем.
- Ага, присылайте тогда.
- Может, перейдем на «ты», а то как-то дискомфортно?
- Да запросто.
- Супер.
- Ты, конина <censored>!
- Упс, извини, окошечком ошибся, честно не тебе.
- Я подумал, это стремительное продолжение перехода с «вы» на «ты»!
- Второй раз в жизни так попадаю.
- Да ладно, ничего...
- У нас с коллегой деловое общение. Он не успевает по срокам.
- Догадываюсь.
Поделиться319-09-2007 12:02:23
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Время позднее, 11 часов вечера, сижу в мейл-агенте, общаюсь, и тут с улицы доносится такой диалог:
- (парень под окнами кричит) Киса, куку, выхади, креведко пришел!
- (кто-то из дома, тоже кричит) Да пошел ты <censored>, боянщик <censored>, сейчас выйду морду набью, люди ведь опят!
- (из другого окна, басом) Плюс адын!
Поделиться419-09-2007 12:03:04
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает? Сунули внутрь сто баксов, нажали Start. Ксерокс погудел-погудел, затем выдает на дисплей надпись (по-английски): «Эй, парень, еще раз попытаешься подделать банкноту Федеральной резервной системы США, приедет ФБР и надерет твою вонючую задницу!»
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: «Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!»
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков, опять команда копировать. Пауза... и надпись на французском: «Месье, это непатриотично — подрывать экономику родной страны».
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. Но наши не унывают. Берут украинскую гривну — и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: «Хлопче, ти що, сказився — витрачати такий файний пaпip на такi поганi грошi?»
Поделиться519-09-2007 12:03:50
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Зимой бывал в Москве, каталася на метро. Заходит в вагон мужик, продающий пакеты. В руках у него те самые пакеты с пингвином-линуксенком и с надписью внизу «Linux».
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:
— Покупайте пакетики с детской тематикой!
А говорят, Москва — продвинутый город...
Поделиться619-09-2007 12:04:37
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму. Еле нашел DVD с фильмом, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Сижу с двумя дисками и думаю — где я затупил?
Поделиться719-09-2007 12:05:31
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее: на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
—Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
—Советская техника. «Соединение с компью¬тером» и «Передача данных».
Поделиться819-09-2007 12:05:47
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
В мире есть лишь один интуитивно понятный интерфейс: соска. Все остальные постигаются в процессе обучения.
Поделиться919-09-2007 12:07:52
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
—...И где же у него кнопка?
Фея появляется из монитора в легком пеньюаре. Тихонько произносит:
—Тук-тук.
Программист, задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
—Да-да-да, матрица меня имеет.
Фея, чуть громче:
—Вася?!
Программист в том же состоянии:
—Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
—Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
—Кто здесь?!
Фея, сладким голосом:
—Это я, фея.
Программист, смотрит на часы, бормочет про себя:
—Ууууу, как все запущенно... Баиньки, баиньки, баиньки.
Фея, сладким голосом:
—Не пугайся, Вася, я пришла тебе помочь.
Программист, с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
—Это как?
Фея, принимая соблазнительную позу:
—Ну, подумай...
Программист:
—Что, серьезно поможешь?
Фея:
—Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
—Окей, смотри, в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
—Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
—Ептель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
—Подумай еще...
Программист:
—А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то лешего единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
—Я этого старого козла Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, в землю зарою! Каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка «Волшебство программирования на языке C++», садится рядом с программистом, говорит:
— Давай, отладчик запускай. У тебя кофе вообще есть?
Поделиться1019-09-2007 12:09:20
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Работал я как-то давно в небольшой фирмочке. Выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно проверять нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты, надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефонов до провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т. д.), компьютер проснулся и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
— Твою мать! <Censored>, да я вас всех <censored> убью на <censored>! Найду и убью <censored>!
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог. Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой.
Поделиться1119-09-2007 12:10:00
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом. Жалуется:
—Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
—Ну так и обратись к нему!
—Дело в том, что администратор — это я.
Поделиться1219-09-2007 12:10:21
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
По сообщениям анонимных источников из Microsoft, на русификацию новой версии Windows Vista было потрачено всего 50 литров водки...
Поделиться1322-09-2007 21:41:33
Секpетаpша в пpиемной вpача стpашно удивилась, когда из смотpового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел вpач, она спpосила, что случилось.
- Я осмотpел ее, и сказал, что она беpеменна, - заявил вpач.
- Hо доктоp! - воскликнула секpетаpша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил вpач. - Hо зато икоту как pукой сняло
Поделиться1423-09-2007 15:37:16
Смдт накоман в метро обколаты весь уже чуть ли не умирает ,слушает звук проезжающих электричек ЧУХ ЧУХ ЧУХ ЧУХ И семечки жуёт первую вторую третью тут у него семечка упала он ей говорит:
-Иди ко мне. Семечка лежит.
второй раз говорит:-иди ко мне. Она опять лежит.
Тетий раз ей говорит:-Я те последний раз говорю иди ко мне, не хочешь ладно.
достаёт горсть семячек кидает их на пол и говорит:-Принесите мне её
Поделиться1529-09-2007 22:14:21
Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как...
Поделиться1630-09-2007 17:50:05
Зачем блондинка сыплет крошки в унитаз? Там живёт туалетный утёнок
Поделиться1730-09-2007 17:52:51
Мама кричит с балкона:
-Вова ,Вова...
Вова выглядывает из кустов:
-Что?
-Ты что там делаешь?
-Машку трахаю!..
-Смотри чтоб не курил
Поделиться1806-10-2007 22:35:34
Вот несколько анекдотиков))
Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
Поделиться1923-10-2007 23:22:23
- Йа Одминчег о.О
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 10-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 195
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 часов 55 минут - Последний визит:
03-08-2008 14:03:43
-Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
аебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
-Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.
***
на форуме в разделе фотографии девушка выкладывает свои фотки с разной освещенностью и пишет комментарий:
"Это подружка баловалась с пересветами"
Следующее сообщение:
"А с Челубеями она не баловалась?"
***
Болтаю со своей девушкой:
йа: я тебя хочу
она: соскучился?
йа: ага, по тебе. по сексу
она: а ты меня переименуй в аське в секс))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ - Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))
***
Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо...
***
Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!.. 
***
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?
***
bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...
(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.
***
xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((
***
Brodyaga > бля, походу меня кто-то охраняет...
BKZ > смысле?
Brodyaga > седня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Ахуеть, я уверовал в Бога...
...
Brodyaga > а, не, я понял, мне сначала баскетбольный мяч по ебалу стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами...я снова атеист
Поделиться2023-10-2007 23:23:35
- Йа Одминчег о.О
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 10-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 195
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 часов 55 минут - Последний визит:
03-08-2008 14:03:43
xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...
Поделиться2109-11-2007 01:00:38
- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.
Поделиться2209-11-2007 19:09:47
Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там - протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
Поделиться2309-11-2007 19:10:53
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!
Поделиться2409-11-2007 19:11:58
Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!
Поделиться2509-11-2007 19:13:11
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Поделиться2609-11-2007 19:16:23
В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
- Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину.
Брежнев:
- Луис Карвалан? Не помню такого...
Поделиться2711-11-2007 19:15:03
- Йа Одминчег о.О
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 10-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 195
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 часов 55 минут - Последний визит:
03-08-2008 14:03:43
Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_
более удивленного молчания я не слыхал)
Поделиться2823-11-2007 19:59:31
- Йа Одминчег о.О
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 10-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 195
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 часов 55 минут - Последний визит:
03-08-2008 14:03:43
Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять
---
<XXXXX> Ну как ты выразишь свое возмущение без мата?
<YYYYY> с какого мужского полового органа этой самке собаки пришло в альтернативный орган мышления менять днсы на то, что ей/ему подсказали первичные половые признаки?...
---
<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"
Отредактировано MagicSorcerer (23-11-2007 20:03:30)
Поделиться2924-11-2007 18:28:47
- Админ
- Откуда: Барнаул
- Зарегистрирован: 21-08-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 100
- Уважение: [+2/-2]
- Позитив: [+7/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1988-02-16]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
05-08-2008 08:17:26
мда....одни маты тут у одного товарища...а поприличнее что-нибудь написать то не можешь???
Поделиться3024-11-2007 18:49:24
- И йа ОдМин4еГ о_О
- Откуда: ТиРасПоЛЬ
- Зарегистрирован: 12-09-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+7/-1]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
10 часов 1 минуту - Последний визит:
07-04-2008 00:08:40
:bb: та не умеют они ниче приличноГО(